Recuperando el poder

El tiempo pasa y leeentamente una va abandonando esa idealización pedorra que se había instalado en su cabeza y se va dando cuenta que las cosas eran bastantes diferentes a lo que ella creía.

De repente te das cuenta que en más de una situación flasheaste novela mexicana y te mandaste una escenita que podrías haberte ahorrado, que tu ex no es el hombre ideal al cual te imaginabas como futuro padre de tus hijos y que más de una vez te arrastraste cual serpiente intentando que él te dedique al menos UNA mirada.  Pero el pasado ya esta hecho y ahora no te queda mas que aprender, y mas o menos lo haces. Ahora te miras en el espejo y te sentís una bomba sexual que irradia calentura, salís a bailar con una super mini y unos re tacasos y sentís como las hienas miran tu sexy andar y otra vez te animas a subirte a la tarima y perrear all night long.

 Lamentablemente la vida no es perfecta y a esa personita te la tenes que seguir fumando todavía un tiempito mas, pero no importa porque en ese momento una luz divina ilumina tu pequeña cabecita y repentinamente lo sabes… tu ex se quiere matar. Si, ese reverendo conchudo que te hizo el duelo más largo y pesado del mundo se quiere revanar su querido miembro en mil pequeños pedacitos, y no hay nada mas ratificante que ese saber, esa mágica revelación que te hace abrir los ojos y ver que las “diosas” con las que el estaba, en realidad eran pebetas de 14 años que gracias que raspaban el 6, que el fanatismo por el deporte y el cuidado de su cuerpo lo cambio por la play y la comida chatarra y que la actitud de superadito era tan solo un acting porque jamás habia logrado olvidarte por completo. Y ahí lo confirmas, tu ex te sigue dando.

Cruel y despiadada naturaleza

No existe peor derrota para una mujer soltera y despechada que darse cuenta que mientras ella se encuentra en una caída libre a un pozo sin fin, su ex esta cada día mas cerca de la perfección. Que por mas esfuerzo que haga, la depresión hace que mande la dieta al carajo, que el gimnasio termina de destruirle el poco respeto que le queda por ella misma porque tiene que enfrentarse con un personal trainer que le remarca todas sus imperfecciones y que cada día tiene más y más razones para llegar a su casa, ponerse el diario de Bridget Jones y llorar mientras canta “All by my self” fumándose un pucho y bajándose la botella de fernet.

A estas alturas ya no hay grupo de amigas que le levanten el animo, psicóloga que le de un camino alternativo, ni graduación alcohólica que hunda sus penas. Y aunque crea que ya nada puede ser peor, se equivoca… porque ahí aparece el, con toda su cuerpo tan finamente tallado por los dioses, viviendo el mejor puto momento de su vida, con minitas que al verlo se les cae la bombacha y se tiran demostrándole su maldito sex appeal.  ¡¿Por que, por que?!  Si a ella fue a la que dejaron,  si ella es a la que no se la cogen hace más de 5 meses, si ella es la que esta pensando seriamente en entrar a cuestión de peso… cuanto mas sufrimiento tiene que aguantar esta pobre mujer? ¿Que tiene que pasar para que a ese pendejo de mierda que esta tan fuerte se le pudran los dientes, se le marchite el pene y se le caiga ese culito manzanita que durante tanto tiempo fue la razón por la que la relación se mantuvo?

Enferma e incurable

Tengo la asquerosa necesidad de ser amiga de mis exs. Lo peor es que por más irritante que me resulte, no puedo evitar hacer todo lo posible para que esa persona siga formando parte de mi vida, COMO SEA.
Lo más triste de todo, es que logre llevarlo a tal nivel de inconsciencia que para cuando caigo en la cuenta de lo que hice, ya me convertí en la terapeuta de parejas de él y su felino acompañante y le termino dando consejos de cómo hacer para que ella experimente múltiples orgasmos… pero que mierda tengo en la cabeza? Será que de tanto leer la Cosmopolitan me volví una enfermita mental que de lo único que sabe hablar es de sexo? (de otros, porque ni siquiera yo puedo implementar los nuevos tips de cómo hacer un pete divertido).
Pero cuando creía que más loca, histérica y rebuscada no podía ser me encontré con una situación que, POR LEJOS, superó ampliamente mis expectativas. No solo estaba intentando calmar a mi ex, que lloraba desconsoladamente en el boliche… sino que empecé a tirar frases pedorras una atrás de la otra del estilo de “no te merece, sos mucho hombre para ella” “cuando se dé cuenta del tipo que perdió, va a volver de rodillas a pedirte perdón”. Sí, yo le estaba reconstruyendo la dignidad  nada más y nada menos que al hijo de puta que se había encargado de hacerme sentir la mujer más horrible y despreciable del planeta cuando decidió renovarme por la minusa (que ahora felicito) esa que había logrado rebajar su monstruoso ego a la imagen patética de un pelotudo llorando en el boliche porque el gato se estaba apretando a otro!
No solo me sentí sumamente patética, sino que me traume tanto que apenas llegue a mi casa me puse el pijama, case la botella de vodka y decidí que la única manera de salir de nuevo iba a ser con una camisa de fuerza y directo al Moyano.

Terapias con tu ex

Que “el primer amor nunca se olvida” es una realidad con la que nosotras las mujeres aprendemos a convivir desde el primer momento en que nos damos cuenta que entre nuestras piernas hay un sexo que nos diferencia. El problema aparece cuando el “primer amor” de tu vida es un pendejito boludo que aparentemente lo único que hace a la perfección es reaparecer cada tiempo indeterminado y cagarte el poco avance terapéutico que habías logrado en aproximadamente 4 años de psicoanálisis.  Y se que debo sonar reiterativa y se deben preguntar porque una insiste si de primera no funciono?Bueno, sepan entender que no todo es tan lógico o predecible como parece. No se confundan, nosotras sabemos que el papel de ingenua lo fumamos nosotras y que la que debería (por mas que no lo haga) poner un límite  es una, el gran dilema que enfrentamos es que a veces necesitamos algún forrito que nos lastime para olvidarnos de las otras tantas cosas, es decir las cosas que realmente importan en la vida, que tenemos en la cabeza y valorar al buenudo que tenemos al lado, y ahí es cuando estos adorables hijos de puta roban el protagonismo.

Yo se que me hiciste mierda, me humillaste hasta lo inimaginable y me cosificaste en todas las maneras habidas y por haber, pero el estar con vos me hace darme cuenta el bajo nivel al que llegue para haber tomado la triste decisión de cogerte otra vez! Por mas traumático que sea el momento y el asco que me genere el roce de nuestros cuerpos desnudos (dejando de lado los recuerdos de esas sufridas noches de verano en las que me bañabas con tu sudor), llegue a la conclusión de que media hora en la cama con vos (impulsada por grandes cantidades de alcohol y cualquier droga que se interponga en mi camino), me es igual de redituable que un año de terapia. Para que seguir insistiendo en pagar el co-seguro cuando lo único que necesito para que me invites a tu casa es mostrarme vulnerable e insegura…  

El chico de la pileta

Después de un largo periodo de aburrimiento total, de idas y vuelas con ex repetidos y del paso incesante de hombres sin sentido por mi vida apareció finalmente un nuevo desafío personal. Soy muy competitiva y los casos difíciles me excitan terriblemente, pero este mas que difícil era prácticamente una misión imposible.  Me fui a enganchar con un pibe que veo entrenando natación… vamos nenaa!

La cuestión es que desde que vi a este pibe empecé a hacer todo lo que estaba al alcance de mis manos, pero a decir verdad hacerme la sexy con gorra y antiparras no me es muy fácil que digamos… Empecé a probar diferentes tácticas, para que vea que debajo de todo ese mamarracho había una especie de mujer. Entraba a las clases con el pelo suelto y sacudía la melena, pero después me daba cuenta que el no estaba. Elongaba dejándole mis atributos a su total disposición, pero el estaba muy concentrado mirando para otro lado. Hasta deje que la maya me marque los timbres con tal de llamar su atención… Y NADAA! Pero lo peor es que a esta altura ya me había logrado levantar a media pileta, el guardavidas que cada vez que yo llegaba me acosaba con la mirada, el profesor que me mandaba mensajes invitándome “a correr” y los otros hombres que nadaban que me invitaban a hacer pre con sus amigos, pero con el no pasaba de un saludo y nada mas. Frustrada ya, a punto tal de pensar que el fracaso capaz no era tan malo decidí probar una cosa mas, mi última jugada. El papel de femme fatale me habia fallado totalmente, solo me quedaba probar con mi verdadero yo… es decir con el macho encubierto. Finalmente y después de un arduo trabajo de campo logre que este individuo se dignara a invitarme a salir, estaba en la gloria. ¿Habia  llegado (finalmente) a mi a un hombre que lograba dejarme sin palabras? Mas tarde esa noche confirme que no solo me dejaba sin palabras, sino que era capaz de hacerme sentir virgen e ignorante de nuevo. Porque cuando llegue a los pantalones y vi ese pedazo de anaconda me quede atónita, la mente se me puso en blanco y empece a temblar. Literalmente, pensé que me moría.

El polvo pendiente

Entre las preguntas fijas que un hombre siempre le hace a una mina, en una charla de puchitos y cervezas, surgió la de “¿te garcharias a un ex?”… y debo decir que por primera vez no tuve respuesta inmediata (por mas difícil de creer que sea). Casi instantáneamente, las demás mujeres contestaron un rotundo NO, mientras que en mi cabeza empezaba el debate: primero que nada consideramos un ex  ¿solo a los novios? ¿Incluimos amantes? ¿Salientes de más de dos meses valen? ¿Me los cogí alguna vez, o seria la primera?, etc etc. La conversación siguió y todos se olvidaron del tema, menos yo que lo primero que hice cuando llegue a casa fue repasar mi humilde listita para encontrar una respuesta. Y ahí me di cuenta, que mas allá de que a varios les daría matraca, había uno especial que todavía mantenía vivo el ratoncito dentro mío… nada mas y nada menos que el último adherido a la sección “for ever histéricos”.

Como no podía ser de otra manera, me surgió la loca impulsiva y corrí a re-agregarlo al Facebook (y pensar lo mucho que me había costado apretar el botón “eliminar”). No hace falta decir que el muy ególatra me acepto y se encargo de hacerme sentir una arrastrada.com en cada oportunidad que tuvo. La cuestión es que una cosa llevo a la otra y terminamos hablando de lo que a mí me interesaba: sexo. Creo que solo tarde un instante en darme cuenta el por qué de mi perseverancia con aquel tarado, y es que nunca nadie jamás logro calentarme tan rápido como lo hace el (sisi, lo patético es que todavía me calienta). Es algo inexplicable…con un solo beso hace que me moje TODA. Necesitaba verlo, pero lo necesitaba YA, así que seguí el consejo de un amigo y le dije “quiero que me cojas”. No se qué fue lo que se me cruzó por la cabeza al pensar que eso podía exitar a un hombre, ni mucho menos qué me llevó a pensar que era un buen momento para decirle eso… para hacer corta la historia, no solo el se enteró de lo caliente que me dejó, sino que TODOS NUESTROS amigos que estaban alrededor de la computadora.

Conclusión: JAMAS JAMAS JAMAS VUELVAS A HABLAR CON UN EX (y mucho menos, uno con el que tienen amigos en común).

Rompiendo mitos

Basta de cordialidades: el tamaño SI importa! Se que por años los hombres se escudaron con esa frase tan pedorra y desgastada, pero en algún momento alguien tiene que frenar esta vil mentira. Por más juguetona que la tengas, el mani no satisface ni a la vagina más cerrada… entendelo y superalo, o convertite en un chupa conchas sublime que opaque toda performance que venga después.

Y no, no soy mala persona por decirlo públicamente, simplemente me canse de los hombres que se la dan de Maxi Diorio, que te arrastran a la cama con una emoción entre las piernas que casi te quema y que cuando bajas, ansiosa por desempaquetar semejante regalo, te encontras con un micro pene que te la seca instantáneamente. Ya bastante que me fume el de mi ex casi por tres años, estoy cansada de ser responsable de mis propios orgasmos!

Quiero que venga un negro con una poronga TAN grande que me haga sentir que me va a romper literalmente al medio!! Es mucho pedir? 

Una cuestión facial

No es que sea ortiva, poco expeditiva o me quiera hacer la fina... no quiero que me acabes en la cara porque, simplemente, no se que expresión poner!

Me la paso practicando en frente del espejo, pero todavía no me decido entre la de asco, la de soprendida o la de porno star que lo disfruta. El problema en realidad, es que no termino de entender el objetivo de verme con la cara enlechada. Si ni siquiera a ustedes los hombres les gusta mancharse con sus propios fluidos, que les hace pensar que a mi me exita quedar toda pegajosa???Ya bastante con esa mezcla de olores que te queda impregnada en el cuerpo cada vez que terminas de coger, olor que no terminas de definir si es a poronga, a chivo o a que mierda.

La última vez mi chongo me lo pidió tanto que termine aceptando para que no me rompa mas las bolas, me dije a mi misma que TAN malo no podia ser... cuando estaba por empezar a rociarme todo el rostro me arrepentí y lo manotié... termino tan manchado y enojado conmigo que estoy SEGURA que lo traume de por vida. 

Esta es para vos

BASTA! Vos y tus histeriqueadas me colmaron la paciencia! No entiendo que querés lograr, volverme loca? TARDE, YA LO ESTOY.

A ver algún alma solidaria si es tan amable podría explicarme cuál es el puto fin que un pseudo hombre tiene cuando decide cagarme el resto de mi vida? No se entero que ya bastante traumada me dejó?

Si, te elimine de absolutamente todas las redes sociales a las cuales estoy inscripta y lo sabes…para que mierda me preguntas “me eliminaste”? No es obvia la respuesta?! Porque tu insípida existencia me da bronca, porque los gatitos con los que estas me dan asco, porque tus actos de inmadurez me parecen patéticos y para seguir viéndolos tengo a todos mis otros exs que bastante pendejos resultaron (podría seguir por horas pero me parece que ya deje en claro mi punto)…para que sumarte a vos a esa larga lista de tarados cuando encima cada vez que estoy a punto de olvidarte decidís aparecer?

TE ODIO…pero juro que te odio mas de lo que pensé que podría odiar. Me hiciste replantearme mi sexualidad…entendes lo que es eso? Amo los pitos y vos me hiciste dudarlo…ENTENDES LO QUE ME HICISTE? Me acabas de obligar a que este fin de semana termine en la cama de cualquiera solo para reafirmar lo aburrida y heterosexual que soy…TE ODIOOOO! (o no?).

Es mi concha la que pide

Es hora de admitirlo: no entiendo los tiempos en una relación. Okey, yo se que no puedo encamarme con un tipo en la primera salida, pero ¿Por qué? Soy fácil por que debería ocultarlo? En definitiva la que sale perdiendo y con la concha on fire soy yo…no lo entiendo, juro que lo pienso, lo analizo, lo charlo con amigas y sigo sin poder verle el punto de negarse a una noche de sexo desenfrenado. Quien fue el hijo de puta que les instalo a las minas la idea de que dejar a un tipo con la leche acumulada te hace mas respetable?(¡¿y por que mierda no me la instalo a mi?!)

La ultima vez antes de salir me prometí a mi misma que no iba a terminar paqueteándome al primer chabon que se me cruzara. Decidí que era hora de ponerme un límite y me propuse un simple objetivo: hacerme la difícil… me duro lo que tarde en tomarme la primera cerveza. A los 10 minutos de haber entrado al boliche estaba apretándome desaforadamente a un pibito atrás de una cortina… no tengo cura, soy puta por naturaleza.

Me cambio por una grasa

Cuando creías que no había nada peor que el hecho de que tu chongo te deje, tu peor pesadilla se volvió una cruel realidad. No era que simplemente había decidido dejarte, sino que te había cambiado por la peor de las razas existentes: un gato, y de lo mas GRASA! Y ahí, en ese mismo instante, decidiste que era un momento perfecto para empezar a considerar el suicidio…

Pero lo más desagradable de todo no fue ver como la grasulienta lengua de ella inspeccionaba todo rincón inhóspito del individuo en cuestión, sino las calzas que dicho felino estaba usando…que hasta en cierto punto llegaron a hacerte creer que el atentado a la moda que ese pedazo de tela significaba, era mas grave que el haber sido reemplazada.

Y finalmente, te largaste a llorar y te mandaste una gran escena a lo novela mexicana, mientras le rezabas a dios en silencio que cuando se la este chupando, el muy impotente hijo de puta se tragara un par de pendejos.

Un banana más

Ya todas estamos familiarizadas con el típico musculoso, divino que para lo único que sirve es para un polvito y nada más. El tema es que con ellos siempre terminamos en la misma situación y nos repetimos una y mil veces “no me voy a enamorar, no me PUEDO enamorar”…y por una puta cuestión que jamás voy a poder entender, termina pasando. Al muy poquito tiempo este individuo (que solo apareció para bajarnos más el autoestima) termina haciendo algo que nos hace dar cuenta que en realidad lo único que nos había “enamorado” era su pene, y lo que estábamos seguras que era “amor” era exclusivamente calentura. El gran problema es que a esta altura ellos se creyeron una parte indispensable en tu vida y decidieron hacerte imposible la reconstrucción de la misma. Aparecen en todos los lugares que vos solías/soles frecuentar, te histeriquean, se enojan si estas con otro y, la mejor y mas común, van con gatitos para todos lados, con el morboso fin de que te quede bien claro que el “ya supero todo” y vos te sientas una pelotuda que todavía sigue preguntándose porque mierda lo llame después del primer garche.

Ahora yo me pregunto ¿Cuándo empezaron a creer que nuestro mundo se basaba en su insignificante presencia? Es como si hubiésemos creado pequeñas bestias que ahora nos resulta imposible frenar (estoy hablando de su ego, obviamente). Ellos andan por el mundo dejándonos y esperan que nosotras nos desgarremos llorando pensando el NO hombre que nos perdimos…como si fuese tan difícil conseguir un choto que funcione.

Pero la verdad es que ya no se que odio mas, si a tu persona, que te creas maduro o el hecho de que pienses que mi vida sigue girando en torno a vos. Es hora de que entiendas: no solo dejaste de importarme, sino que las cosas que hago no son ni para lastimarte, ni para vengarme, ni de resentida…entendelo man, para mi simplemente fuiste un banana mas!

Un paso, una RE cagada

Es así, mi vida simplemente se basa en cagadas que me vivo mandando. Pensé que venia bien, que venia tranquila, con las aguas pacíficas. Había decidido alejarme por un laaargo tiempo de los hombres y todo venia adecuándose al plan perfectamente… pero claro la tranquilidad en mi vida no suele durar mucho, no se porque se me ocurrió pensar que esta vez me iba a funcionar.

Sábado a la noche, venia de una semana de stress y tenia motivos de sobra para querer salir a romperme la cabeza. Estaba feliz porque en Facebook había leído que mi ex estaba enfermo y por lo tanto no salía…todo indicaba que iba a ser una noche de 10.

De repente era de día y estaba sonando la alarma de mi celular, empiezo a intentar abrir los ojos (puteando por lo poco que había dormido) y me doy cuenta que ese lugar en el cual desperté no era mi cuarto…y no solo eso sino que encima estaba compartiendo la cama con alguien (que obviamente no sabia quien era). Ahí desespere, la resaca y el hecho de no acordarme ABSOLUTAMENTE NADA de mi noche habían pasado a un segundo plano y el problema principal era descubrir al hombre que dormía placidamente mientras me hacia cucharita. Me di vuelta lo más lento que podía, mientras les rezaba a todos los dioses porque fuese alguien conocido. Finalmente quede cara a cara y fue todavía peor que la incertidumbre del principio. No solo era conocido, sino que era el mejor amigo de mi ex novio. El día iba de peor a DESASTROZO. Me levante y con la mejor cara de pocker le dije que me iba, me quiso llevar y obviamente me negué. Tenía demasiada vergüenza y ni siquiera el pedo que todavía me duraba podía ayudarme. Pero lo peor peor de todo, es que si cogi ni siquiera me acuerdo si lo disfrute o no.

Mandamientos para un chongito cualquiera

1. Jamás desarrollaras sentimientos
2. Es pura y exclusivamente sexual
3. Cojan donde cojan, una vez terminado el tramite, ambos partirán sin sentimentalismos
4. Los mensajes y las llamadas las reservarás solo para cuando vayan a garchar
5. No te importará su vida amorosa ni tendrás intenciones de contarle la tuya, acaben y listo
6. En público serán simplemente amigos (contá alguna intimidad y digo que la tenés chica)
7. Entre ustedes no existirán celos, no le debes ni te debe explicaciones
8. Nunca flaquearás cuando estés borracha mandándole mensajes que digan cursiladas
9. No caerás en la tentación de hacer cucharita cuando terminen, cada uno tendrá su espacio para recuperarse
10. Cuando se aburran seguirán siendo amigos como si nada hubiese pasado

La obsesividad al palo

¿Por qué si yo termino las relaciones una semana después estoy masoqueandome pensando en todas las cosas lindas que me pasaban cuando estaba con el? ¿Por qué si cuando lo deje ir pensé “tiene que ser feliz” ahora que lo está lloro todo el tiempo? Me niego a confesar que la respuesta es que cada día estoy más histérica. No pienso admitir que es porque no soporto ser TAN OLVIDABLE!!! Necesito saber que vos estas sufriendo, que queres volver, que soñas conmigo, que mientras te la coges a ella decís mi nombre por equivocación y se pelean por MI culpa… por qué la realidad es taaaan diferente? No pido mucho… solo que las cosas sean más equitativas.

Estoy hecha una estúpida, cada día me doy mas pena. Me la paso como una enfermita viendo tu Facebook y todas las publicaciones que haces, me hice amiga de todos tus amigos para enterarme a donde vas, a ver si por una de esas casualidades algún día “mágicamente” te cruzo… constantemente me cargo crédito en mi celular por si alguna vez se te ocurre mandarme un mensaje (aunque sea equivocado) y hasta me baje todas las canciones de tu banda preferida y las escucho frenéticamente abrazada a mi oso llorando a lo novela mexicana.

Mi psicologa me recomendó que me cierre todas las cuentas de Facebook, Twitter, MSN, etc. y lo hice…pero dos horas después le estaba pidiendo a una amiga su contraseña. No hay vuelta atrás, soy una obsesiva-histérica compulsiva.

Pequeño error de concepto

Inevitablemente… de vez en cuando, en ese momento en el cual te llenas de una rara melancolía (o sea cuando te esta por venir), una se pone a pensar y a hacer un balance de todas sus relaciones amorosas… Okey al hacer eso yo siempre termino con un saldo negativo de la concha de la lora! y a esta altura ya no se si es por mi culpa o es que los flacos cada vez están peores. Ojo, el hecho de que los bardee constantemente no me hace ni lesbiana ni bisexual… ¡son mi vicio, me encantan, los amo! Pero a veces no puedo evitar las ganas de hacerles una vasectomía!!!

Me banque que me tilden de histérica, fría, fóbica, obsesiva, come hombres, fácil y tantos otros adjetivos poco felices…pero ahora que lo pienso que culpa tengo yo si a ellos no hay concha que le venga bien! Una intenta adaptarse, se banca todos sus caprichos, pero ellos necesitan MAS! Tenes que ser atenta, no mirar a otros, no tener amigos varones, estar disponible siempre que el puede, quedar satisfecha con su paquete y obviamente ser una loba en celo en la cama.

Pero escuchame una cosa pedazo de imbecil cuando tu mama te decía que no había mujer suficientemente buena para vos, no deberías haberlo tomado tan literal… en realidad vos no sos suficiente para mi y yo me llevo los premios a la boluda del mes por seguir soportándote cuando ni siquiera sos capas ni de dejarme cerca del orgasmo!

Una hija de puta melodramatica

Tengo que admitirlo: te extraño… creo. O sea si lo pienso bien capas que no pero hay algo que me vuelve loca. No entiendo como si estábamos tan bien de repente todo se fue al carajo y ahora me la paso llorando por horas y horas. El delivery de la heladería ya sabe hasta mi nombre de la cantidad de veces por semana que viene a traerme los kilos de helado que me devoro mientras miro “diario de una pasión” una y otra vez, ahogándome en un mar de lágrimas. Soy patética ya lo se, pero no puedo evitarlo… me cabe el melodrama a full!!

No se bien que es lo que necesito, pero a veces simplemente tengo ganas de necesitarte. Y no, no soy histérica… simplemente mis pensamientos cambian dependiendo de la situación. Capas extraño tus caricias, las que tantas veces me parecían agobiantes… o tal vez son tus palabras de aliento, que pocas veces fueron suficientes. El calor que tu cuerpo le daba al mío, el dormirme sabiendo que estabas ahí protegiéndome.

Cierro los ojos y me imagino todo eso, de a poco me empiezo a acordar… y ahí se vuelve todo claro… ERAS UN GOMA MAN!

Deporte te odio

Domingo a la tarde. Sola en casa, aburrida, sin ganas de estudiar y con amigas que decidieron juntarse con sus novios a hacer cucharita. Decidí salir de mi casa. Desde que volví a fumar no puedo correr ni el colectivo así que tuve que optar por la bici. Finalmente mi aburrimiento había desembocado en algo productivo y hasta se me había ocurrido tomarlo como una posible rutina.

 Llegue a agronomía sintiéndome increíble, deportista y hasta más flaca… como si 15 cuadras pudieran hacer magia. Cuando pensaba que mi situación no podía mejorar mis ojos vieron el paraíso: dos flacos tomando mate a solo un par de metros de donde yo estaba. En un intento desesperado para hacerme la sexy (lo cual era difícil porque tenia una pinta de hippie demacrada) tire el pucho y quise sacudir el pelo como las modelos en las publicidades (que entre el viento y la humedad parecía el “antes” de las propagandas de shampoo). Pero soy tan torpe y el movimiento fue tan brusco que perdí el equilibrio, el manubrio se me descontrolo y me lleve puesto el árbol que tenia al costado. Quede tirada  enganchada con un alambre que estaba tirado ahí y con raspones en todos lados. Obviamente los dos se cagaron de risa pero al ver que no reaccionaba (tenia tanta vergüenza que no quería moverme del piso) uno de ellos se acercó para ayudarme. Ilusa de mí que creí que era el bombonaso… pero no, tendría que haber sido una persona con suerte cosa que NO soy. Era el bagre del amigo que lo único que hacia era hacerme sentir peor, cosa que creía imposible. Como si esto no fuese poco mire para donde estaba mi “príncipe azul” y vi como la que era su novia venia a saludarlo.

En ese momento lo decidí, en el camino de vuelta me iba a tirar debajo de un camión, en movimiento obvio. Malhumorada, lastimada y llorosa como estaba me levante le agradecí al pibe y enfile para irme, pero el muy pesado insistió en acompañarme… mi día no paraba de empeorar. Cuestión que me tuve que bancar las 15 cuadras de vuelta al enfermo este que me limo la cabeza hablándome de no se que mierda y que encima se creyó tan lindo que en la puerta de mi casa no tuvo mejor idea que encajarme un beso.

Conclusión: voy a morirme gorda y fofa porque NUNCA mas toco una puta bicicleta en mi vida.

Asquerosa dependencia

No soporto, y creo que nunca voy a poder soportar, las parejas que demuestran su amor exagerado públicamente. Cual es la fucking necesidad de andar tocándose, besándose apasionadamente y diciéndose lo mucho que se aman delante de todos? No se les ocurrió pensar que por ahí a uno no le interesa ver su show? Que para eso existe el porno o las películas hollywoodenses?

Una va en el colectivo…masoqueandose con su NO amor… y aparecen ellos, melosos, pegajosos con sus mimos y besitos cariñosos. Y no me malentiendan, no lo digo de resentida pero de verdad estas parejas me generan ASCO.

Están en todos lados, llegue a la conclusión de que son una especie de plaga que cada día se expande más. Están en el bondi, en el subte, caminando, en los restaurantes, en los bares, EN TODOS LADOS!! No hay salida, nos invadieron. Tenes que tolerar ver como cuando terminan de separar sus bocas ese hilito de baba (porque son besos CARGADOS de baba) se expande hasta finalmente cortarse. Como la mano de el mientras se miran baja y le toca la concha y vos pensas “hijo de puta porque mierda no te pagas uno telo papito!”. Como se cantan desde lo profundo de su romántica alma canciones al estilo Arjona, Camila o el tarado de Ricardo Montaner. O la máxima, lo que tardan en despedirse porque tienen que decirse todas las cursiladas habidas y por haber como “una parte de mi corazón se va contigo”, “ya te extraño y todavía estas conmigo”, “el tiempo cuando no estamos juntos es eterno”...

PERO PARA SHAKESPEARE IN LOVE…QUIEN MIERDA TE CREES QUE SOS??

El puto vomito matutino

Viernes a la noche, deseado viernes después de una semana de mierda en la que pase de depresión en depresión. Me baño, me gileteo (una siempre tiene que estar lista), me pongo la lencería mas hot (porque es la única que tengo limpia) y hecha una diosa enfilo para la previa. Apenas me levante decidí que me iba a empedar para olvidarme de mis penas (o por lo menos esa era la intención) así que llego y me preparo un fernet potente y así empiezo. Dos horas después mis amigas y yo no entendíamos nada de lo que pasaba al alrededor, por lo tanto estábamos listas para salir. Llegue caminando (como podía) mientras me arrepentía de haberme puesto esos putos tacos aguja que por más lindas piernas que me hagan a esa altura eran una pésima opción. Entre y estaban pasando esa canción que tanto me gusta y me puse a bailar, no me importaba nada ni nadie, la conciencia se me había ido con el primer vaso. Pero de repente aparece EL… pero no solo el, el con una conchuda que lo agarra de la mano y que apenas me vio le encajo un beso. Empieza el malestar, de repente el estomago me empezó a dar vueltas junto con todo lo que me rodeaba, las luces me encandilaron y la música se distorsionó. Toda la “alegría” que tenía fue invadida por una ira que me desbordaba. Mi amiga, que vio como mi cara se iba transformando a una parecida a la del increíble Hulk, me metió un tacle que me volteó y eso que había empezado como un malestar ahora lo sentía como si estuviese a punto de escupir el hígado. Corrí al baño pero no llegue y ups… sin querer todo lo que había ingerido durante la semana (por la angustia oral, obvio) estaba sobre el vestido, el pelo y la cara de la malparida esta. Muerta de vergüenza, aunque tengo que admitir que disfrute ver su cara en el momento en que mi boca se abrió para expulsar un licuado que olía peor que el basurero, seguí corriendo y empecé a llorar. Me había cagado la noche (una vez más). Entre el maquillaje corrido por el llanto y la palidez mi cara era un completo DESASTRE! Mi cuerpo no me respondía y para colmo, si quedaba una minima chance de volver con mi ex, había quedado completamente anulada después de haber hecho una escena imitando a la minita de “El exorcista” (con la diferencia de que lo único que me había poseído a mi era el alcohol). Y todo por culpa de ese puto vomito matutino.

¿Jodida yo?

En algún momento de la vida pasa algo que te hace dar cuenta que sos una jodida y es inevitable sentir una extraña satisfacción. Porque en definitiva te diste cuenta que de la misma manera que un flaco te vive cagando la vida, vos se la vivís cagando a alguien más. Vendría a ser como una especie de revancha pero con la persona equivocada.

 Entonces te encontras en un boliche súper enfiestada, bailando arriba de la tarima como loca mientras ese pobre boludo te esta mandando mensajes diciéndote que te extraña y te quiere ver. Pero lo que menos te importa es eso, el boliche está lleno de presas listas para ser cazadas así que a la mierda el dicho “mejor pájaro en mano que cien volando”… ¿¡para que conformase si podes tener uno en una mano y los otros cien en la otra?! Los roles no se cambiaron, las mujeres empezaron a hacerlo público y a sentirse orgullosas de lo buenas mentirosas que son. Nos cansamos de llorar por un tarado que en el reparto le cagaron los huevos y decidimos empezar a jugar bajo las mismas reglas que ustedes.

Así que no me vengas a llorar si por semanas no aparezco, si después de coger te pido un taxi para que te vayas o si alguno de tus amiguitos me vio de la mano con otro pibe. Deberías sentirte dichoso con que de vez en cuando sea cariñosa y hasta tierna, el amor duele es mejor que alguien te lo enseñe.

Hay demasiada diversidad en el mundo y me queda mucho que probar como para que yo me conforme con una sola versión. Putéame, odiame y todo lo que quieras, pero en esta mano yo tengo el poder y el que esta mirando el teléfono esperando que lo llame sos vos…

Por siempre histerica

Si hay algo que me define y me definirá por el resto de mis días es lo histérica que puedo llegar a ser, y tengo que admitirlo… ME ENCANTA SERLO!

Pero quiero y debo aclarar algo…el simple hecho de que te deje y una semana después quiera volver con vos no significa que sea forra, es que simplemente me habías aburrido y quería ponerle suspenso a la relación.

El tema es que a veces las cosas no pasan tal cual yo me las imagino… en algún momento las películas de Hollywood me lavaron el cerebro y me hicieron pensar que ibas a llegar a mi casa con una entrada triunfal, rosas y el corazón desgarrado porque te había dejado y yo iba a correr a tus brazos. Paso siguiente vos me agarrabas con tus súper bíceps y teníamos la escena romántica y súper pasional donde los dos nos demostrábamos todo nuestro amor en la cama, en la cocina, en el piso y al lado de la chimenea (que no tengo).

Ahora volvamos a la realidad… no se ni como llegue a pensar eso porque sinceramente encamarme con vos no es algo que me llame la atención y lejos esta de excitarme pero bueno, supongamos que eso es un detalle menor…lo que realmente paso es vos terminaste garchandote a la zorra que ODIO y que tiene más usos que Google, y no solo eso sino que te encargaste de que se entere todo el mundo dejándome a mi como la pobrecita…YO TE DEJE QUERIDO!

La cuestión es que por culpa de mi histeria terminé, una vez mas, sin mi chongo y lo más cercano a la escena que me imagine fue ver a Vin Diesel en “Rápido y Furioso” mientras me clavaba un cuarto de helado. ¿Lo que son las vueltas de la vida no?

Cualquier similitud con la realidad NO es mera coincidencia

Basta de poner como excusa que la mujer es la histérica… o bueno puede ser que un poco si, pero la histeria surge a raíz de que ustedes se volvieron ineficientes! A veces pareciera como que en vez de seguir evolucionando ustedes se esforzaran por retroceder. Me cansa tener que explicarte todo mil veces cuando en realidad es tan simple. Yo se que no puedo pedir tanto de vos porque todo tu organismo esta concentrado en que solo una cabeza funcione… pero aunque no lo creas la vida no pasa solo por una eyaculación.

¿Como hago para satisfacerte? Porque si soy muy frontal te doy miedo o pensas que soy una rapidita y si soy indirecta me gasto todo el crédito porque tengo que explicarte de manera sutil lo que estoy intentando decirte…PONETE DE ACUERDO LA CONCHA DE LA LORA!

¿En serio yo soy la histérica? YO ¿que por ir de frente me comí el rebote de mi vida? ¿Qué por decirte “me gustas quiero estar con vos” saliste corriendo porque te sentías presionado? ¿Qué después de haber estado juntos hablabas de cómo querías a tu ex cuando yo estaba al lado tuyo? ¿Qué cuando viste que hablaba con otro se te cruzó que querías volver conmigo? Y para colmo me tengo que bancar que después de haberte visto volteándote a medio boliche me digas “estaba borracho, te juro que a la única que quiero es a vos” ¡¡PERO PORQUE MEJOR NO VAS A LAVARTE EL CULO!!

Pongámonos de acuerdo muchachos ¿¿como es la cosa ustedes hacen y deshacen y nosotras somos las vuelteras??

No quiero ser histérica, pero en definitiva no me dejas otra, de alguna manera tengo que recuperar un poco el orgullo y decir que la tenes chica ya me aburre.

Así NO!

Cada vez que salgo a la calle me pregunto si es que con el tiempo yo me estoy volviendo hipersensible o si los hombres cada día pierden un poco más el filtro. Ya no se puede caminar ni siquiera dos pasos sin escuchar un comentario desubicado y totalmente asqueroso. Pareciera como que la costumbre de los obreros se hubiese expandido y ahora todos los hombres lo adoptaron como un hábito.

Para colmo ahora resulta que es NUESTRA culpa porque nosotras somos provocativas. Si nos ponemos una pollerita “la zorra quería que se le vea el culo”, si optamos por las calzas “es tu culpa porque se te marcaba la tanga” y ni hablar si te pones botas altas “porque sos un intento de gato barato”… entonces yo me pregunto en que momento se creyeron lo suficientemente importantes como para decidir como tengo que vestirme por el simple hecho de que ellos viven con la leche acumulada y lo que me ponga puede derivarles en una erección!

Momento en el que pones un pie en la vereda, momento en el cual empiezan los tiritos. Está el que se enamoró a primera vista, el estúpido que casi choca porque se quedó mirando como tu ojete se meneaba de un lado al otro, y el viejo pajero que podría ser tu padre, tu abuelo o tu tío que lo único que le falta es el hilito de baba que se le va cayendo mientras te mira las gomas a medida que pasas por al lado. QUIERO CAMINAR Y QUE MIS TETAS REBOTEN SIN TENER QUE PENSAR EN COMO DESPUES SE VAN A CLAVAR UNA PAJA PENSANDO EN LA TURCA QUE PODRIAN HACERSE.

Los cuentos de hadas NO existen

Estaba viendo el casamiento real y de repente todo se volvió claro para mí… TENGO GANAS DE QUEJARME! Y aprovechando que ahora esta de moda que las mujeres hagan publica su vida amorosa desastrosa dije ¿Qué mejor momento que este? Porque es mentira que los cuentos de hada existen...noticiero de telefe sos una mierrrda!! No me vengas a decir que eso pasa porque NO pasa. Yo vengo esperando a mi príncipe azul y lo único que encuentro sos sapos que ni garchando se transforman en eso!

Así que con la calentura que tenia por las pelotudeces que uno tiene que escuchar en los noticieros me fui al balcón a fumarme un pucho y tomarme un mate. Y ahí me di cuenta...no son los hombres los que tienen la culpa, nosotras somos las pelotudas que en vez de engancharnos con el típico buenito que es un bagre, nos enganchamos con el banana que se parte solo, que para lo único que sirve es para bajarte mas el autoestima y hacerte engordar unos kilitos. O bueno capaaas si tenes mucha suerte te aprendes algunos movimientos nuevos y te hace pasar unos 30 minutos en el paraíso.

Pero una es la tonta, no se que nos paso pero a lo largo de los años nos volvimos adictas al masoquismo. Por alguna puta razón empezamos a creer que el amor es esta especie de obsesión que te anula la conciencia y te vuelve una loca compulsiva que se sabe toda la vida de su huesito: quien le firma el Facebook, si le mandan mensajes, sus horarios y hasta que olor tienen sus pedos! como si esas no fueran excusas suficientes  para el para dejar de darte bola…hello!! A quien le gusta una enferma así? Y ahí deja de llamarte y vos FREAKEAS! Que esta con otra, que la zorra seguro tiene mejor cuerpo, unas tetas gigantes y un culo para partir al medio.

 Al tiempo te cansas de dar pena (aparte de que para este momento te quedaste sin amigas porque se cansaron de escucharte hablar una y otra vez del mismo boludo) y decidís volverte una come hombres. A partir de ahora te vas a coger a cualquiera que se te cruce por delante, vas a ir al gim y vas a pelar lomazo. Basta de la ingesta de calorías innecesarias!… pero pasa una semana y te encontras llorando por el mismo pelotudo que había desaparecido pero que de repente se cansó de hacerse la paja y te llamo para verse y que juuusto a último momento se acordó “que tenia que cuidar al hermanito”…