Mandamientos para un chongito cualquiera

1. Jamás desarrollaras sentimientos
2. Es pura y exclusivamente sexual
3. Cojan donde cojan, una vez terminado el tramite, ambos partirán sin sentimentalismos
4. Los mensajes y las llamadas las reservarás solo para cuando vayan a garchar
5. No te importará su vida amorosa ni tendrás intenciones de contarle la tuya, acaben y listo
6. En público serán simplemente amigos (contá alguna intimidad y digo que la tenés chica)
7. Entre ustedes no existirán celos, no le debes ni te debe explicaciones
8. Nunca flaquearás cuando estés borracha mandándole mensajes que digan cursiladas
9. No caerás en la tentación de hacer cucharita cuando terminen, cada uno tendrá su espacio para recuperarse
10. Cuando se aburran seguirán siendo amigos como si nada hubiese pasado

La obsesividad al palo

¿Por qué si yo termino las relaciones una semana después estoy masoqueandome pensando en todas las cosas lindas que me pasaban cuando estaba con el? ¿Por qué si cuando lo deje ir pensé “tiene que ser feliz” ahora que lo está lloro todo el tiempo? Me niego a confesar que la respuesta es que cada día estoy más histérica. No pienso admitir que es porque no soporto ser TAN OLVIDABLE!!! Necesito saber que vos estas sufriendo, que queres volver, que soñas conmigo, que mientras te la coges a ella decís mi nombre por equivocación y se pelean por MI culpa… por qué la realidad es taaaan diferente? No pido mucho… solo que las cosas sean más equitativas.

Estoy hecha una estúpida, cada día me doy mas pena. Me la paso como una enfermita viendo tu Facebook y todas las publicaciones que haces, me hice amiga de todos tus amigos para enterarme a donde vas, a ver si por una de esas casualidades algún día “mágicamente” te cruzo… constantemente me cargo crédito en mi celular por si alguna vez se te ocurre mandarme un mensaje (aunque sea equivocado) y hasta me baje todas las canciones de tu banda preferida y las escucho frenéticamente abrazada a mi oso llorando a lo novela mexicana.

Mi psicologa me recomendó que me cierre todas las cuentas de Facebook, Twitter, MSN, etc. y lo hice…pero dos horas después le estaba pidiendo a una amiga su contraseña. No hay vuelta atrás, soy una obsesiva-histérica compulsiva.

Pequeño error de concepto

Inevitablemente… de vez en cuando, en ese momento en el cual te llenas de una rara melancolía (o sea cuando te esta por venir), una se pone a pensar y a hacer un balance de todas sus relaciones amorosas… Okey al hacer eso yo siempre termino con un saldo negativo de la concha de la lora! y a esta altura ya no se si es por mi culpa o es que los flacos cada vez están peores. Ojo, el hecho de que los bardee constantemente no me hace ni lesbiana ni bisexual… ¡son mi vicio, me encantan, los amo! Pero a veces no puedo evitar las ganas de hacerles una vasectomía!!!

Me banque que me tilden de histérica, fría, fóbica, obsesiva, come hombres, fácil y tantos otros adjetivos poco felices…pero ahora que lo pienso que culpa tengo yo si a ellos no hay concha que le venga bien! Una intenta adaptarse, se banca todos sus caprichos, pero ellos necesitan MAS! Tenes que ser atenta, no mirar a otros, no tener amigos varones, estar disponible siempre que el puede, quedar satisfecha con su paquete y obviamente ser una loba en celo en la cama.

Pero escuchame una cosa pedazo de imbecil cuando tu mama te decía que no había mujer suficientemente buena para vos, no deberías haberlo tomado tan literal… en realidad vos no sos suficiente para mi y yo me llevo los premios a la boluda del mes por seguir soportándote cuando ni siquiera sos capas ni de dejarme cerca del orgasmo!

Una hija de puta melodramatica

Tengo que admitirlo: te extraño… creo. O sea si lo pienso bien capas que no pero hay algo que me vuelve loca. No entiendo como si estábamos tan bien de repente todo se fue al carajo y ahora me la paso llorando por horas y horas. El delivery de la heladería ya sabe hasta mi nombre de la cantidad de veces por semana que viene a traerme los kilos de helado que me devoro mientras miro “diario de una pasión” una y otra vez, ahogándome en un mar de lágrimas. Soy patética ya lo se, pero no puedo evitarlo… me cabe el melodrama a full!!

No se bien que es lo que necesito, pero a veces simplemente tengo ganas de necesitarte. Y no, no soy histérica… simplemente mis pensamientos cambian dependiendo de la situación. Capas extraño tus caricias, las que tantas veces me parecían agobiantes… o tal vez son tus palabras de aliento, que pocas veces fueron suficientes. El calor que tu cuerpo le daba al mío, el dormirme sabiendo que estabas ahí protegiéndome.

Cierro los ojos y me imagino todo eso, de a poco me empiezo a acordar… y ahí se vuelve todo claro… ERAS UN GOMA MAN!

Deporte te odio

Domingo a la tarde. Sola en casa, aburrida, sin ganas de estudiar y con amigas que decidieron juntarse con sus novios a hacer cucharita. Decidí salir de mi casa. Desde que volví a fumar no puedo correr ni el colectivo así que tuve que optar por la bici. Finalmente mi aburrimiento había desembocado en algo productivo y hasta se me había ocurrido tomarlo como una posible rutina.

 Llegue a agronomía sintiéndome increíble, deportista y hasta más flaca… como si 15 cuadras pudieran hacer magia. Cuando pensaba que mi situación no podía mejorar mis ojos vieron el paraíso: dos flacos tomando mate a solo un par de metros de donde yo estaba. En un intento desesperado para hacerme la sexy (lo cual era difícil porque tenia una pinta de hippie demacrada) tire el pucho y quise sacudir el pelo como las modelos en las publicidades (que entre el viento y la humedad parecía el “antes” de las propagandas de shampoo). Pero soy tan torpe y el movimiento fue tan brusco que perdí el equilibrio, el manubrio se me descontrolo y me lleve puesto el árbol que tenia al costado. Quede tirada  enganchada con un alambre que estaba tirado ahí y con raspones en todos lados. Obviamente los dos se cagaron de risa pero al ver que no reaccionaba (tenia tanta vergüenza que no quería moverme del piso) uno de ellos se acercó para ayudarme. Ilusa de mí que creí que era el bombonaso… pero no, tendría que haber sido una persona con suerte cosa que NO soy. Era el bagre del amigo que lo único que hacia era hacerme sentir peor, cosa que creía imposible. Como si esto no fuese poco mire para donde estaba mi “príncipe azul” y vi como la que era su novia venia a saludarlo.

En ese momento lo decidí, en el camino de vuelta me iba a tirar debajo de un camión, en movimiento obvio. Malhumorada, lastimada y llorosa como estaba me levante le agradecí al pibe y enfile para irme, pero el muy pesado insistió en acompañarme… mi día no paraba de empeorar. Cuestión que me tuve que bancar las 15 cuadras de vuelta al enfermo este que me limo la cabeza hablándome de no se que mierda y que encima se creyó tan lindo que en la puerta de mi casa no tuvo mejor idea que encajarme un beso.

Conclusión: voy a morirme gorda y fofa porque NUNCA mas toco una puta bicicleta en mi vida.

Asquerosa dependencia

No soporto, y creo que nunca voy a poder soportar, las parejas que demuestran su amor exagerado públicamente. Cual es la fucking necesidad de andar tocándose, besándose apasionadamente y diciéndose lo mucho que se aman delante de todos? No se les ocurrió pensar que por ahí a uno no le interesa ver su show? Que para eso existe el porno o las películas hollywoodenses?

Una va en el colectivo…masoqueandose con su NO amor… y aparecen ellos, melosos, pegajosos con sus mimos y besitos cariñosos. Y no me malentiendan, no lo digo de resentida pero de verdad estas parejas me generan ASCO.

Están en todos lados, llegue a la conclusión de que son una especie de plaga que cada día se expande más. Están en el bondi, en el subte, caminando, en los restaurantes, en los bares, EN TODOS LADOS!! No hay salida, nos invadieron. Tenes que tolerar ver como cuando terminan de separar sus bocas ese hilito de baba (porque son besos CARGADOS de baba) se expande hasta finalmente cortarse. Como la mano de el mientras se miran baja y le toca la concha y vos pensas “hijo de puta porque mierda no te pagas uno telo papito!”. Como se cantan desde lo profundo de su romántica alma canciones al estilo Arjona, Camila o el tarado de Ricardo Montaner. O la máxima, lo que tardan en despedirse porque tienen que decirse todas las cursiladas habidas y por haber como “una parte de mi corazón se va contigo”, “ya te extraño y todavía estas conmigo”, “el tiempo cuando no estamos juntos es eterno”...

PERO PARA SHAKESPEARE IN LOVE…QUIEN MIERDA TE CREES QUE SOS??

El puto vomito matutino

Viernes a la noche, deseado viernes después de una semana de mierda en la que pase de depresión en depresión. Me baño, me gileteo (una siempre tiene que estar lista), me pongo la lencería mas hot (porque es la única que tengo limpia) y hecha una diosa enfilo para la previa. Apenas me levante decidí que me iba a empedar para olvidarme de mis penas (o por lo menos esa era la intención) así que llego y me preparo un fernet potente y así empiezo. Dos horas después mis amigas y yo no entendíamos nada de lo que pasaba al alrededor, por lo tanto estábamos listas para salir. Llegue caminando (como podía) mientras me arrepentía de haberme puesto esos putos tacos aguja que por más lindas piernas que me hagan a esa altura eran una pésima opción. Entre y estaban pasando esa canción que tanto me gusta y me puse a bailar, no me importaba nada ni nadie, la conciencia se me había ido con el primer vaso. Pero de repente aparece EL… pero no solo el, el con una conchuda que lo agarra de la mano y que apenas me vio le encajo un beso. Empieza el malestar, de repente el estomago me empezó a dar vueltas junto con todo lo que me rodeaba, las luces me encandilaron y la música se distorsionó. Toda la “alegría” que tenía fue invadida por una ira que me desbordaba. Mi amiga, que vio como mi cara se iba transformando a una parecida a la del increíble Hulk, me metió un tacle que me volteó y eso que había empezado como un malestar ahora lo sentía como si estuviese a punto de escupir el hígado. Corrí al baño pero no llegue y ups… sin querer todo lo que había ingerido durante la semana (por la angustia oral, obvio) estaba sobre el vestido, el pelo y la cara de la malparida esta. Muerta de vergüenza, aunque tengo que admitir que disfrute ver su cara en el momento en que mi boca se abrió para expulsar un licuado que olía peor que el basurero, seguí corriendo y empecé a llorar. Me había cagado la noche (una vez más). Entre el maquillaje corrido por el llanto y la palidez mi cara era un completo DESASTRE! Mi cuerpo no me respondía y para colmo, si quedaba una minima chance de volver con mi ex, había quedado completamente anulada después de haber hecho una escena imitando a la minita de “El exorcista” (con la diferencia de que lo único que me había poseído a mi era el alcohol). Y todo por culpa de ese puto vomito matutino.

¿Jodida yo?

En algún momento de la vida pasa algo que te hace dar cuenta que sos una jodida y es inevitable sentir una extraña satisfacción. Porque en definitiva te diste cuenta que de la misma manera que un flaco te vive cagando la vida, vos se la vivís cagando a alguien más. Vendría a ser como una especie de revancha pero con la persona equivocada.

 Entonces te encontras en un boliche súper enfiestada, bailando arriba de la tarima como loca mientras ese pobre boludo te esta mandando mensajes diciéndote que te extraña y te quiere ver. Pero lo que menos te importa es eso, el boliche está lleno de presas listas para ser cazadas así que a la mierda el dicho “mejor pájaro en mano que cien volando”… ¿¡para que conformase si podes tener uno en una mano y los otros cien en la otra?! Los roles no se cambiaron, las mujeres empezaron a hacerlo público y a sentirse orgullosas de lo buenas mentirosas que son. Nos cansamos de llorar por un tarado que en el reparto le cagaron los huevos y decidimos empezar a jugar bajo las mismas reglas que ustedes.

Así que no me vengas a llorar si por semanas no aparezco, si después de coger te pido un taxi para que te vayas o si alguno de tus amiguitos me vio de la mano con otro pibe. Deberías sentirte dichoso con que de vez en cuando sea cariñosa y hasta tierna, el amor duele es mejor que alguien te lo enseñe.

Hay demasiada diversidad en el mundo y me queda mucho que probar como para que yo me conforme con una sola versión. Putéame, odiame y todo lo que quieras, pero en esta mano yo tengo el poder y el que esta mirando el teléfono esperando que lo llame sos vos…

Por siempre histerica

Si hay algo que me define y me definirá por el resto de mis días es lo histérica que puedo llegar a ser, y tengo que admitirlo… ME ENCANTA SERLO!

Pero quiero y debo aclarar algo…el simple hecho de que te deje y una semana después quiera volver con vos no significa que sea forra, es que simplemente me habías aburrido y quería ponerle suspenso a la relación.

El tema es que a veces las cosas no pasan tal cual yo me las imagino… en algún momento las películas de Hollywood me lavaron el cerebro y me hicieron pensar que ibas a llegar a mi casa con una entrada triunfal, rosas y el corazón desgarrado porque te había dejado y yo iba a correr a tus brazos. Paso siguiente vos me agarrabas con tus súper bíceps y teníamos la escena romántica y súper pasional donde los dos nos demostrábamos todo nuestro amor en la cama, en la cocina, en el piso y al lado de la chimenea (que no tengo).

Ahora volvamos a la realidad… no se ni como llegue a pensar eso porque sinceramente encamarme con vos no es algo que me llame la atención y lejos esta de excitarme pero bueno, supongamos que eso es un detalle menor…lo que realmente paso es vos terminaste garchandote a la zorra que ODIO y que tiene más usos que Google, y no solo eso sino que te encargaste de que se entere todo el mundo dejándome a mi como la pobrecita…YO TE DEJE QUERIDO!

La cuestión es que por culpa de mi histeria terminé, una vez mas, sin mi chongo y lo más cercano a la escena que me imagine fue ver a Vin Diesel en “Rápido y Furioso” mientras me clavaba un cuarto de helado. ¿Lo que son las vueltas de la vida no?

Cualquier similitud con la realidad NO es mera coincidencia

Basta de poner como excusa que la mujer es la histérica… o bueno puede ser que un poco si, pero la histeria surge a raíz de que ustedes se volvieron ineficientes! A veces pareciera como que en vez de seguir evolucionando ustedes se esforzaran por retroceder. Me cansa tener que explicarte todo mil veces cuando en realidad es tan simple. Yo se que no puedo pedir tanto de vos porque todo tu organismo esta concentrado en que solo una cabeza funcione… pero aunque no lo creas la vida no pasa solo por una eyaculación.

¿Como hago para satisfacerte? Porque si soy muy frontal te doy miedo o pensas que soy una rapidita y si soy indirecta me gasto todo el crédito porque tengo que explicarte de manera sutil lo que estoy intentando decirte…PONETE DE ACUERDO LA CONCHA DE LA LORA!

¿En serio yo soy la histérica? YO ¿que por ir de frente me comí el rebote de mi vida? ¿Qué por decirte “me gustas quiero estar con vos” saliste corriendo porque te sentías presionado? ¿Qué después de haber estado juntos hablabas de cómo querías a tu ex cuando yo estaba al lado tuyo? ¿Qué cuando viste que hablaba con otro se te cruzó que querías volver conmigo? Y para colmo me tengo que bancar que después de haberte visto volteándote a medio boliche me digas “estaba borracho, te juro que a la única que quiero es a vos” ¡¡PERO PORQUE MEJOR NO VAS A LAVARTE EL CULO!!

Pongámonos de acuerdo muchachos ¿¿como es la cosa ustedes hacen y deshacen y nosotras somos las vuelteras??

No quiero ser histérica, pero en definitiva no me dejas otra, de alguna manera tengo que recuperar un poco el orgullo y decir que la tenes chica ya me aburre.

Así NO!

Cada vez que salgo a la calle me pregunto si es que con el tiempo yo me estoy volviendo hipersensible o si los hombres cada día pierden un poco más el filtro. Ya no se puede caminar ni siquiera dos pasos sin escuchar un comentario desubicado y totalmente asqueroso. Pareciera como que la costumbre de los obreros se hubiese expandido y ahora todos los hombres lo adoptaron como un hábito.

Para colmo ahora resulta que es NUESTRA culpa porque nosotras somos provocativas. Si nos ponemos una pollerita “la zorra quería que se le vea el culo”, si optamos por las calzas “es tu culpa porque se te marcaba la tanga” y ni hablar si te pones botas altas “porque sos un intento de gato barato”… entonces yo me pregunto en que momento se creyeron lo suficientemente importantes como para decidir como tengo que vestirme por el simple hecho de que ellos viven con la leche acumulada y lo que me ponga puede derivarles en una erección!

Momento en el que pones un pie en la vereda, momento en el cual empiezan los tiritos. Está el que se enamoró a primera vista, el estúpido que casi choca porque se quedó mirando como tu ojete se meneaba de un lado al otro, y el viejo pajero que podría ser tu padre, tu abuelo o tu tío que lo único que le falta es el hilito de baba que se le va cayendo mientras te mira las gomas a medida que pasas por al lado. QUIERO CAMINAR Y QUE MIS TETAS REBOTEN SIN TENER QUE PENSAR EN COMO DESPUES SE VAN A CLAVAR UNA PAJA PENSANDO EN LA TURCA QUE PODRIAN HACERSE.

Los cuentos de hadas NO existen

Estaba viendo el casamiento real y de repente todo se volvió claro para mí… TENGO GANAS DE QUEJARME! Y aprovechando que ahora esta de moda que las mujeres hagan publica su vida amorosa desastrosa dije ¿Qué mejor momento que este? Porque es mentira que los cuentos de hada existen...noticiero de telefe sos una mierrrda!! No me vengas a decir que eso pasa porque NO pasa. Yo vengo esperando a mi príncipe azul y lo único que encuentro sos sapos que ni garchando se transforman en eso!

Así que con la calentura que tenia por las pelotudeces que uno tiene que escuchar en los noticieros me fui al balcón a fumarme un pucho y tomarme un mate. Y ahí me di cuenta...no son los hombres los que tienen la culpa, nosotras somos las pelotudas que en vez de engancharnos con el típico buenito que es un bagre, nos enganchamos con el banana que se parte solo, que para lo único que sirve es para bajarte mas el autoestima y hacerte engordar unos kilitos. O bueno capaaas si tenes mucha suerte te aprendes algunos movimientos nuevos y te hace pasar unos 30 minutos en el paraíso.

Pero una es la tonta, no se que nos paso pero a lo largo de los años nos volvimos adictas al masoquismo. Por alguna puta razón empezamos a creer que el amor es esta especie de obsesión que te anula la conciencia y te vuelve una loca compulsiva que se sabe toda la vida de su huesito: quien le firma el Facebook, si le mandan mensajes, sus horarios y hasta que olor tienen sus pedos! como si esas no fueran excusas suficientes  para el para dejar de darte bola…hello!! A quien le gusta una enferma así? Y ahí deja de llamarte y vos FREAKEAS! Que esta con otra, que la zorra seguro tiene mejor cuerpo, unas tetas gigantes y un culo para partir al medio.

 Al tiempo te cansas de dar pena (aparte de que para este momento te quedaste sin amigas porque se cansaron de escucharte hablar una y otra vez del mismo boludo) y decidís volverte una come hombres. A partir de ahora te vas a coger a cualquiera que se te cruce por delante, vas a ir al gim y vas a pelar lomazo. Basta de la ingesta de calorías innecesarias!… pero pasa una semana y te encontras llorando por el mismo pelotudo que había desaparecido pero que de repente se cansó de hacerse la paja y te llamo para verse y que juuusto a último momento se acordó “que tenia que cuidar al hermanito”…